‘Kalau sudah benci lepaskan saya’

Oleh : malahamzah56@gmail.com
Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 16 April 2016

Macam-macam cerita tentang rumah tangga yang kita dengar setiap hari. Kebanyakannya meletihkan dan tidak dapat membantu mempertahankan rumah tangga.

Masalah orang ketiga, krisis dengan mentua, kemiskinan dan masalah dadah menjadi punca rumah tangga tergugat dan tidak dapat diselamatkan sehingga membawa kepada perceraian.

Oleh yang demikian amatlah wajar setiap pasangan meletakkan kepercayaan dan saling hormat menghormati sebagai asas penting dalam menjaga keharmonian rumah tangga.

Dalam hubungan ini, asas agama menjadi tiang kepada keyakinan dan kemantapan rohani dan jasmani dalam mengharungi hidup sebagai suami isteri. Tanpa asas agama, hidup akan menjadi porak peranda dan tidak aman.

Ini sebahagian daripada cebisan kisah yang dipilih minggu ini. Kisah dan luahan hati seorang isteri yang menderita zahir dan batin akibat perbuatan suami yang menjadikannya sebagai ‘kambing hitam’ dalam rumah tangga.

Kita ikuti cerita Shira (bukan nama sebenar) mengenai rumah tangganya yang seperti berada di hujung tanduk. Diluah mati mak, ditelan mati bapak, semuanya kerana anak.
Ini cerita Shira.

“Saya berusia awal 30-an, bersuamikan seorang lelaki yang playboy dan dikurniakan dua orang anak berusia 13 dan 10 tahun. Kami bernikah atas dasar cinta sama cinta semasa masih  di kolej. 

“Semua nampak elok setelah kami berkahwin, suami seorang yang penyayang dan prihatin dengan saya dan rumah tangga kami, tambahan pula semasa saya mengandung dan melahirkan anak sulung kami.

“Kasih sayangnya terhadap saya dan anak kami menyerlah, apa sahaja permintaan saya dia turutkan, begitu juga dengan anak kami. Kami selalu bercuti ke luar negara dan di dalam negara. Saya sangat bahagia. 

“Namun panas tidak sampai ke petang seperti yang saya harapkan. Apabila saya mengandung anak kedua, suami mula berubah. Dia membenci saya, apa yang saya buat semua tidak kena di hatinya.

Integriti menuju gerbang perkahwinan

Oleh : ANUAR AHMAD
Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 15 April 2016

Ibu bapa hendaklah bertolak ansur dari segi penyediaan wang hantaran anak-anak kerana perkara itu bukan rukun dalam Islam. GAMBAR HIASAN/BERNAMA

BARU-BARU ini kita digemparkan dengan berita yang dipaparkan di muka hadapan sebuah akhbar tempatan mengenai pergaduhan antara dua keluarga pengantin yang berlaku di dalam Masjid Jamek, Kampung Pantai Dalam, Kuala Lumpur kerana kegagalan pengantin lelaki membawa baki wang hantaran sebanyak RM5,000 daripada RM15,000 hantaran yang telah dipersetujui oleh kedua-dua pihak.

Apa yang dikesalkan kejadian itu bukan saja berlaku di dalam masjid iaitu sebuah institusi yang amat mulia yang disebut Allah sebanyak 27 kali di dalam al-Quran tetapi juga turut meleraikan ikatan dua hati yang sepatutnya disatukan dalam keadaan harmoni.

Mahar atau dalam bahasa Melayunya disebut mas kahwin adalah satu pemberian yang wajib diberikan oleh pihak suami kepada isteri­nya apabila berlaku perkahwinan. Oleh yang demikian, mahar itu adalah hak pengantin perempuan.

Mahar boleh dibayar secara tunai mahu pun hutang atau gabung­an kedua-duanya seperti dalam insiden di atas. Walaupun mahar ini wajib dibayar tetapi ia bukanlah satu rukun yang menentukan terbentuknya sesuatu perkahwinan.

Dalam erti kata lain, sekiranya mahar tidak dibayar secara tunai semasa akad nikah berlangsung, maka perkara itu tidak akan menjejaskan kesahihan akad nikah ber­kenaan. Sebaliknya, pembayaran mahar itu akan tertangguh dan dianggap sebagai hutang yang perlu dijelaskan oleh suami pada masa akan datang.

Oleh itu, sekiranya seorang suami itu belum menjelaskan mahar kepada isterinya dan berlaku kematian, maka mahar itu dianggap sebagai hutang dan perlu dijelaskan oleh waris-waris si suami atau diambil daripada harta peninggalannya.

Penderaan kanak-kanak serius?

1,531 kes dengan 46 kematian direkod sejak 2011

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 15 April 2016

KUALA LUMPUR 14 April - Sebanyak 1,531 kes penderaan kanak-kanak telah dilaporkan di seluruh negara dengan 46 daripadanya melibatkan kematian sejak 2011 sehingga Mac ini.

Mangsa berusia setahun hingga tujuh tahun merupakan yang paling ramai iaitu 743 orang, diikuti yang berusia lapan tahun ke atas sebanyak 468 orang.

Lebih menyedihkan bayi yang berusia bawah setahun turut menjadi mangsa dera iaitu 320 orang.

Menurut pengkaji jenayah, masalah cinta ibu atau bapa kanak-kanak yang telah berpisah merupakan antara punca kes penderaan kanak-kanak dilaporkan seperti kes baru-baru ini apabila bayi dihempas ke lantai oleh buah hati ibunya yang berstatus janda.

Berdasarkan laporan yang pernah disiarkan Utusan Malaysia sejak 2011, sebanyak 15 kes kematian kanak-kanak akibat didera oleh kekasih ibu atau bapa mangsa dicatatkan.

Berdasarkan statistik kes penderaan fizikal terhadap kanak-kanak yang diperoleh dari Bahagian Siasatan Seksual, Penderaan dan Kanak-kanak (D11), Jabatan Siasatan Jenayah Bukit Aman, sebanyak 48 kejadian dera pula dilakukan oleh teman lelaki ibu, manakala enam kes disebabkan teman wanita bapa.

Lebih mengejutkan, golongan yang paling ramai terlibat dengan jenayah itu sebenarnya penjaga atau pengasuh dengan 439 kes, diikuti bapa kandung (407) dan ibu kandung (303) selain saudara terdekat.

Kahwin bawah umur: Apa kata undang-undang?

Oleh : Prof. Salleh Buang

Sumber : Utusan Malaysia

Tarikh : 19 April 2016

PADA 14 Disember 2014, se­orang pemuda berusia 21 ta­hun, Zulhelmi Kaharudin, ber­­kahwin dengan seorang gadis berusia 15 tahun, Nurulain Mohammad. Persandingan mereka berlangsung di Pusat Dagangan Antarabangsa Melaka, Ayer Keroh. Perkahwinan pasangan ini direstui kedua-dua ibu bapa mereka.

Nancy Shukri

Zulhelmi, yang menjalankan perniagaan restoran berkata, dia akan menyokong isterinya untuk meneruskan pengajiannya hingga ke peringkat universiti.

Sebulan sebelum itu, pada 30 November 2014, seorang pelajar tingkatan lima, Nur Izzati Amiera Ishak (berusia 17 tahun) berkahwin dengan teman lelakinya, Muhd. Muaz Mislan (berusia 15 tahun). Perkahwinan ini juga direstui keluarga mereka. Mereka berkahwin selepas bercinta kira-kira dua bulan.

Perkahwinan mereka menarik perhatian ramai setelah pasangan itu memuat naik gambar dan video akad nikah mereka di Facebook. Menurut Muaz, dia mengahwini Nur Izzati kerana mahu menjadikan perhubungan mereka sah selepas mendapat restu daripada kedua-dua keluarga.

Nur Izzati baru sahaja menduduki peperiksaan Sijil Pelajaran Malaysia (SPM) manakala Muaz sedang menunggu keputusan Pentaksiran Tingkatan 3 (PT3). 

Menurut Muaz, dia tidak bercadang meneruskan pelajarannya selepas perkahwinan mereka ini.

Di bawah Enakmen Keluarga Islam yang dikuatkuasakan di semua negeri, usia minimum bagi lelaki adalah 18 tahun manakala bagi ­perempuan adalah 16 tahun. Sekiranya mereka di bawah umur, perkahwinan hanya dibenarkan jika ada kebenaran mahkamah dan persetujuan ibu bapa mereka (lihat seksyen 8 Enakmen Keluarga Islam Kedah 2008).

ADAT ATAU SYARAK?

Oleh : TUN ABDUL HAMID MOHAMAD ialah bekas Ketua Hakim Negara
Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 18/03/2016

Datuk Seri Mahmud Abu Bekir baru-baru ini diarah oleh Mahkamah Syariah Jalan Duta, membayar mutaah RM30 juta kepada bekas isterinya Shahnaz Abdul Majid. utusan/Hafiz Johari

HARTA sepencarian ber­asal daripada adat Me­­layu. Perkara ini ber­bangkit daripada ke­­a­daan tempatan. Da­­hu­lu, suami isteri sama-sama memugar tanah untuk dijadikan sawah, kebun atau dusun. Apabila berlaku perceraian, si suami hanya “menghantar balik” si isteri kepada ibu bapanya atau saudara mara di kampung asalnya sehelai sepinggang, biasanya bersama anak-anak yang masih kecil. Si suami kahwin lain. Pada masa itu belum ada Mahkamah Syariah, Enakmen Keluarga Islam, Enakmen Pentadbiran Agama Islam dan lain-lain undang-undang berkenaan.

Dalam keadaan itulah, untuk berlaku adil kepada si isteri, mengikut adat pada masa itu, harta yang sama-sama dicari dan diusahakan dibahagi di antara si suami dan si isteri. Adat itu telah diterima pakai oleh Hakim-Hakim Mahkamah Tinggi (Sivil) (Hakim-Hakim British) dalam kes-kes di hadapan mereka, sebelum merdeka.

Selepas merdeka, apabila Undang-Undang Pentadbiran Agama Islam dibuat, ‘harta sepencarian’ telah dikanunkan dengan nama asalnya ‘harta sepencarian’ sedangkan tuntutan-tuntutan lain seperti ‘nafkah’ dan ‘mutaah’ menggunakan bahasa asalnya iaitu bahasa Arab.

Sebagai misalan, Seksyen 46(2)(b)(iv) Akta Pentadbiran Agama Islam (Wilayah-Wilayah Persekutuan) 1993(APAI (WP) 1993) memperuntukkan:

(2) “Mahkamah Tinggi Syariah hendaklah — (b) dalam bidang kuasa malnya, mendengar dan memutuskan semua tindakan dan prosiding dalam mana semua pihak adalah orang Islam dan yang berhubungan dengan — (iv) pembahagian atau tuntutan harta sepencarian”.

Padah akibat suami sombong bila sudah kaya

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 27/03/2016

“PADA pandangan saya hanya mereka yang merasa dan melalui hidup bermadu sahaja yang boleh mencurahkan isi hati mereka tentang seksanya hidup bermadu. Kalau takat suami bercinta lagi dan kemudian mengugut nak kahwin lagi rasanya memang ramai yang melaluinya, dan banyak pengalaman mereka, tetapi tidaklah sesakit hati isteri yang dimadukan.

“Tambah menyakitkan hati bila pengorbanan kita tidak dihargai, tetapi tak mahu melepaskan kita jika merasakan diri ini sudah tidak berguna lagi.’’ Itu curahan hati Nuradilah dalam e-melnya dan ketika kami berbual di telefon.

“Pada hemat saya terdapat dalam kalangan suami bila mereka berpangkat, berkedudukan dan bergaji lebih sikit dari isterinya dan berpelajaran tinggi, egonya setinggi langit. Dia pandang kita tak ubah macam kuli, dan khidmat kita hanya diperlukan ketika dia perlukan sahaja, lepas itu dia buat tak peduli. Pada perasannya dialah raja, dia boleh buat apa dia suka.

“Saya tak salahkan dia seratus peratus, mungkin inilah didikan ibunya ketika Ky masih bujang. Ky memang baik orangnya, semasa kami berkawan, tak banyak cakap. Tetapi suka bercerita tentang kemampuan dan kedudukan mereka, susur galur keluarga besarnya, tentang adik beradiknya berpelajaran tinggi, bergaji besar dan berpangkat.

“Sebagai anak keempat dia mempunyai cita-cita untuk jadi seperti kakak dan abangnya. Nasihat emaknya kalau tak berani berusaha mengubah diri, sampai bila pun tak akan berjaya. Jadi untuk mencapai matlamat tersebut, beberapa kali Ky bertukar-tukar kerja. Katanya dia mesti cari kerja yang sesuai dengan jiwanya, dan taraf serta kedudukannya selain kebolehannya.

“Baru dua tahun kahwin dia tukar kerja, ketika itu saya hamil anak pertama. Katanya kerja barunya tawar dia gaji lebih besar. Tempat lama tak bagus, lepas dapat anak ketiga dia tukar kerja lagi, katanya kerja barunya lebih baik untuk masa depan anak-anak. Saya nasihatkan dia jangan terlalu suka lompat-lompat kerja, tetapi katanya saya tak tahu apa jangan menyibuk. Dia tahu apa yang dia buat dan jangan cuba halang tindakannya.

Dilema anak mangsa perceraian

Beri kesan terhadap perkembangan anak

Oleh : Prof. Datuk Noor Aziah Mohd. Awal

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 24/03/2016

Kerana kesempitan hidup terdapat kanak-kanak terpaksa berhenti sekolah untuk membantu keluarga mereka mencari rezeki. - GAMBAR HIASAN

KEGEMBIRAAN menerima menantu dapat dilihat daripada raut muka pasangan ibu bapa. Namun, tidak semua bernasib baik, ada juga yang menerima menantu seorang diri kerana suami atau isteri telah meninggal dunia atau bercerai semasa anak-anak masih kecil.

Bagi pasangan pengantin pula, jika ibu bapa mereka pernah bercerai, melangkah masuk ke alam perkahwinan adalah satu langkah yang mencabar. Malah ramai daripada mereka berfikir panjang kerana takut apa yang terjadi kepada ibu bapa mereka bakal terjadi kepada mereka.

Oleh itu, ada yang memilih untuk tidak berkahwin dengan alasan “takut dapat suami macam bapa” atau “takut beristeri orang seperti ibunya!”

Dalam perkahwinan, perkara utama ialah nafkah semasa berkahwin dan selepas bercerai. Semasa pasangan berkahwin, soal makan minum, tempat tinggal, pakaian dan perubatan isteri serta anak-anak ditanggung suami sebagai orang yang bertanggungjawab memberi nafkah.

Kebanyakan pasangan hari ini tidak jelas mengenai nafkah kerana kedua-dua pasangan bekerja. Adalah lebih baik merujuk al-Quran dan hadis dalam hal ini. Allah berfirman dalam Surah al-Baqarah, 233: “Dan ibu-ibu hendaklah menyusukan anak-anak mereka selama dua tahun genap, iaitu bagi orang yang hendak menyempurnakan penyusuan itu; dan kewajipan ke atas bapa pula ialah memberi makan dan pakaian kepada ibu itu menurut cara yang sepatutnya,”

Perceraian: Dugaan hidup berkeluarga

Turut memberi kesan kepada anak-anak, keluarga

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 03/03/2016

0

DUGAAN rumahtangga yang paling hebat ialah pergaduhan sehingga berlakunya perceraian. - GAMBAR HIASAN

SEMINGGU dua ini kita membaca cerita mengenai perceraian yang meningkat terutamanya di Lembah Klang. Jika mengikut statistiknya, empat pasangan bercerai setiap jam dan kebanyakan mereka yang bercerai telah berkahwin antara tiga ke lima tahun. Kita juga dilambakkan dengan berbagai alasan perceraian yang remeh-temeh seperti berebut “remote control”, makan kerepek dalam kereta dan sebagainya.

Ada juga laporan yang mengatakan sebab utama perceraian ialah kerana suami didera oleh isteri. Berbagai-bagai reaksi diterima sehingga ada yang mencadangkan sebuah kementerian untuk lelaki diwujudkan. Saya percaya, penderaan suami oleh isteri berlaku di abad ke-21 ini, namun ia bukanlah sebab utama perceraian. Malahan isteri yang didera suami jauh lebih besar jumlahnya jika dibandingkan dengan kes isteri mendera suami.

Dalam Islam kuasa talak itu di tangan suami dan suami wajib menceraikan isterinya yang nusyuz atau yang menderhaka kepadanya. Kes suami dibuli isteri walaupun ada namun jumlahnya tidak sampai lima peratus pun setahun bagi keseluruhan kes penderaan.

KETIDAKSEFAHAMAN

Alasan paling mudah diberikan oleh pasangan yang memohon untuk bercerai. Ketidaksefahaman berlaku kerana pasangan tidak dapat menyesuaikan diri dengan alam perkahwinan, masih memilih cara sendiri dalam urusan harian dalam rumahtangga sedangkan apabila sudah berkahwin, setiap pasangan perlu memikirkan bagaimana rumahtangga tersebut boleh berterusan dengan penuh kebahagiaan termasuk mengambil kira hati dan perasan pasangan masing-masing.

Lima tahun bukan tempoh percubaan

Usah jadikan tanggapan pincang itu sebagai pegangan

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 01/03/2016

Perkahwinan terbubar biasanya kerana tiada sefahaman. - Gambar hiasan

Isu keruntuhan rumah tangga dalam tempoh lima tahun pertama melayari rumah tangga adalah satu keadaan benar yang mana terjadinya kes-kes perceraian paling tinggi.

Pensyarah di Jabatan Psikologi dan Kerja Sosial, Pusat Pengajian Pembangunan Sosial, Universiti Utara Malaysia (UUM), Siti Azura Bahadin, berkata, banyak kajian mahupun penyelidikan yang dilakukan, rata-rata berpendapat perceraian lebih kerap berlaku di awal usia perkahwinan berbanding melewati 10 tahun ke atas.

Dalam kata lain, jika pasangan mampu menyesuaikan diri dan menghadapi cabaran dan dugaan dalam tempoh lima tahun pertama, bererti mereka mampu untuk meneruskan dan melayari bahtera rumah tangga sebaiknya selepas tempoh tersebut.

Ini kerana, lima tahun pertama boleh dikatakan tempoh kritikal dalam memahami hati budi masing-masing dan penyesuaian gaya hidup pasangan yang beraneka ragam.

“Pasangan suami isteri yang muda selalu mengalami masalah keruntuhan rumah tangga di lima tahun pertama ini berbanding orang dewasa yang sudah matang. Namun, ada juga pasangan yang pernah berumah tangga tetapi masih tidak mampu mempertahankan perkahwinan mereka akibat daripada masalah dan cabaran yang tidak mampu mereka tangani bersama.

“Mereka masih mengikut rentak yang sama dari kegagalan rumah tangga yang lalu dan tidak belajar daripada kesilapan silam.

“Antara punca perceraian bagi pasangan yang berkahwin dalam tempoh lima tahun ini kebanyakannya berpunca daripada sikap curang, apabila ada orang ketiga menjadi dalang dalam rumah tangga, berkasihan dengan orang yang ketiga sehingga mengabaikan tanggung jawab sebagai suami atau isteri.

“Ada yang masih berhubungan dengan bekas kekasih dan ada yang terus melakukan maksiat walaupun sudah beristeri. Biasanya kes ini terjadi apabila lama-kelamaan si isteri pada pandangan suami atau sebaliknya nampak semakin ‘jelik’ dan kehendak-kehendak diri tidak dipenuhi oleh pasangan,” katanya.

Perceraian berpunca perkara remeh-temeh membimbangkan

Oleh  Dr Nurhidayah Hasim
Sumber : Berita Harian

Tarikh : 29 Jan 2016

Beberapa minggu lalu sebuah akhbar harian melaporkan satu dapatan tidak menggembirakan berkenaan statistik perceraian dalam kalangan umat Islam di negara ini. 

Dengan tajuk 'Negara Malaysia - negara janda dan duda' adalah satu kenyataan sinis dan satu tamparan untuk menyedarkan kita supaya mengambil berat perkara ini. Dilaporkan hampir 156 pasangan Islam bercerai setiap hari dan lebih 274,000 pasangan bercerai dalam tempoh enam tahun. Jika statistik itu benar, maka boleh dikatakan dalam sehari sahaja ada 156 orang perempuan menjadi janda, 156 lelaki menjadi duda dan berapa ramai anak hilang nikmat dibesarkan dalam sebuah rumah tangga bersama ayah dan ibu. 

Akhbar itu turut mendedahkan punca remeh-temeh dan ada yang tidak masuk akal menyebabkan berlakunya perceraian seperti suami menceraikan isteri kerana rupa bentuk badan isteri tidak cantik dan kurang menyenangkan suami dan punggung isteri menggerutu. 

Sebab lain, isteri suka makan dalam kereta dan ia menimbulkan kemarahan suami, isteri suka membasuh baju pada waktu malam yang mungkin menyebabkan suami ingin tidur bersamanya menjadi marah dan tidak dapat bersabar. 

Berlaku perceraian kerana isteri lambat menyediakan makanan hingga menimbulkan kemarahan suami. Isteri suka membeli-belah dan mengikuti rombongan golongan ibu menyebabkan timbul ketegangan serta tidak disukai suami, berebut siaran televisyen dan pelbagai alasan lain yang dianggap remeh. 

Cerai seperti perkara mainan 

Apakah yang terjadi dalam masyarakat sehingga perceraian menjadi seperti perkara mainan sahaja. Apabila berlaku perceraian, sama ada kita ingin akui atau tidak, anak yang paling kuat menerima kesannya. Anak mangsa cerai terpaksa tinggal dengan ibu atau bapa. 

Hak beri nafkah tugas suami

Oleh : Ahmad Nazri Mohd Yusoff bhagama@bh.com.my
Sumber : Berita Harian
Tarikh : 16 FEBRUARI 2016


KEHADIRAN Saidatina Khadijah Khuwailid sebagai suri dalam hidup Nabi Muhammad SAW memberi satu kekuatan dan tenaga pendorong untuk menghadapi tugas yang amat berat. Beliau menjadi teman hidup yang dapat menghilangkan kesepian, memberi kehidupan pada kala duka, malah rela berkorban demi suami tercinta, Rasulullah SAW. 

Beliau adalah seorang wanita yang dihormati dan dipandang tinggi serta suka membantu mereka yang lemah dan memerlukan. Baginda yang digelar 'al-Amin' memperdagangkan barangan Khadijah serta mendapat keuntungan. 

Khadijah melamar Rasulullah SAW kerana tertarik dengan peribadi Baginda. Usia Khadijah ketika itu ialah 40 tahun dan Rasulullah SAW pula 25 tahun. Namun demikian, persoalannya mengapakah Khadijah begitu terkesima dan kagum sehingga ingin melamar Rasulullah SAW sebagai pasangan hidup? 

Bagi merungkaikan persoalan itu, Ustaz Muhammad Abdullah al-Amin ketika bersiaran dalam rancangan Pesona D'Zahra pada minggu lalu menjelaskan bahawa sifat amanah yang dipamerkan oleh Baginda dalam melaksanakan tanggungjawab terhadap diri, keluarga dan masyarakat sedikit sebanyak menjadi faktor daya penarik untuk Khadijah melamar Baginda. 

Sejarah membuktikan dengan sifat tanggungjawab yang ada pada Nabi Muhammad SAW membawa Baginda memperoleh keuntungan yang besar dan berlipat kali ganda ketika menjalankan menguruskan perniagaan Khadijah. Justeru, dalam hal ini, sebagai umat Islam kita juga dituntut untuk mengikut jejak langkah Baginda SAW. 

Misalnya sebagai pekerja Muslim yang diberikan amanah, kepercayaan dan tanggungjawab yang besar seharusnya kita berusaha mencapainya dengan ikhlas dan bersungguh-sungguh, apatah lagi kita menyedari bahawa hasil daripada pendapatan itulah akan menjadi sumber rezeki yang halal dan punca kepada kebahagiaan untuk diri dan kesejahteraan keluarga. 

Seorang pekerja yang diberi amanah besar mestilah sanggup bersedia melaksanakan tugas dengan cekap, pantas, teliti dan sempurna dan tidak berkira dalam melaksanakan tanggungjawab serta sentiasa melakukan kerja yang terbaik. 

Ringkasnya, setiap individu memiliki tanggungjawab dan amanah yang perlu dilaksanakan dengan sebaiknya. 

Tercalar kerana fitnah

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 28 Februari 2016

“SAYA memulakan masalah yang saya hadapi ini dengan bertanya kepada pembaca, ‘jika berlaku perbuatan kurang manis dalam keluarga anda, contoh, ipar perempuan anda ada hubungan sulit, atau seumpamanya, sedangkan dia sudah bersuami, adakah anda patut menasihatinya? Jika jawapan anda patut menasihatinya, maka anda mesti lebih berhati-hati, supaya anda tidak dilanda masalah kemudian hari.

“Saya nasihatkan anda jangan cuba menasihati, mendengar cerita pun jangan, sebab jika tersalah langkah anda dipersalahkan, dan rumah tangga anda jadi mangsa, semuanya kerana anda dengar ceritanya, akhirnya anda dituduh menabur fitnah.’’ Itu cerita Ezzara dalam e-melnya.

“Saya bersyukur kerana diterima dengan baik masuk ke dalam keluarga suami saya yang mempunyai tiga orang adik-beradik perempuan dan dua lelaki termasuk suami saya. Oleh kerana kehadiran saya diterima baik, maka saya cuba sebaik-baik mungkin mengeratkan lagi hubungan antara keluarga beripar duai ini.

“Dua kakak ipar sudah berkahwin. Walaupun bergelar kakak ipar, tetapi kakak kedua sebaya saya. Sudah berkahwin dan ada dua orang anak. Sementara kakak pertama ada tiga orang anak yang sudah remaja. Oleh sebab kami tinggal berjauhan, maka sudah pasti hubungan kami baik, kerana saya pun tidak ambil tahu tentang masalah mereka.

“Nak dijadikan cerita lebih setahun lalu, saya melihat perubahan hidup kakak kedua yang saya namakan Nora. Saya lihat dia semakin bergaya bukan setakat berpakaian, sebaliknya, tudung dan lebih jelas potongan badan sudah semakin mengecil, dan wajah semakin gebu, cerah dan bergaya sakan. Sudah lama saya hendak tanya, tetapi tak berani, sebab mulutnya boleh tahan, kalau silap cakap pasti kena smash. Saya hanya pandang dan diam sahaja.

“Tetapi ketika majlis pertunangan adik ipar saya Jue, lepas raya tahun lalu tentulah ramai sanak saudara datang sama-sama meraikan majlis, maklum anak perempuan bongsu emak mentua saya. Ketika itulah saya terdengar beberapa orang saudara mara mentua saya turut terkejut dan memuji kecantikan Nora.

“Kalaupun ada sepupu sepapat takut menegur Nora tetapi makcik (Acik) Mah memang berani bertanya, Nora jawab juga, sambil menjawab Nora menyindir sepupu lain, kata Nora “Ha! Tahu pun memuji! Tahu pun aku cantik kan? Tapi cantik ini bukan percuma tau! Banyak duit laki aku labur supaya aku cantik tau! Hah! Kalau nak cantik aku boleh ajar? Acik Mah pun boleh cantik! taklah sampai tembam macam tu! Bila dah cantik, ramai duda masuk meminang!’’

“Sepupu yang lain terdiam, tetapi Acik Mah yang laser juga mulutnya, terus berkata. “Allah! Buat apa cantik Nora? Lebih baik aku melabur tambah saham akhirat, daripada melabur buat dosa? Terkedu orang lain mendengar jawapan Acik Mah. Tapi Nora menjawab. “Allah Acik Mah! Saya ajar orang cantik dapat juga pahala, rumah tangga mereka aman, suami gembira. Daripada Acik Mah duduk rumah, tetapi mengumpat. Mengumpat tu berdosa tau?” kata Nora berlalu.

Pegawai syariah tidak mesra ditegur

Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 16 Februari 2016

KUALA LUMPUR 16 Feb. - Pegawai-pegawai syariah yang tidak mesra pelanggan dan mengamalkan sikap lepas tangan, ditegur kerana sikap yang ditunjukkan itu mencemar imej pegawai-pegawai syariah keseluruhannya.

Ketua Pengarah Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia dan Ketua Hakim Syarie Malaysia, Tan Sri Dr. Ibrahim Lembut berkata, beliau menerima aduan terhadap sikap segelintir pegawai syariah yang bersikap sedemikian dan hal itu mengecewakan.

“Terdapat kes pegawai syariah yang memberi jawapan tidak tahu kepada pelanggan yang bertanyakan soalan mengenai tarikh perbicaraan di mahkamah syariah kerana bukan kes di bawah kendaliannya dan sikap itu ditegur kerana memburukkan imej pegawai-pegawai syariah yang lain.

“Jika tidak tahu sekali pun, pegawai-pegawai syariah boleh membantu dengan merujuk kepada pegawai-pegawai atau pihak yang lain,” katanya sewaktu berucap pada Wacana Ketua Pengarah/Ketua Hakim Syarie Jabatan Kehakiman Syariah Malaysia di Institut Latihan Islam Malaysia di Bandar Baru Bangi, dekat sini hari ini.

Suami enjoy duit saya dengan isteri pertama

Sembang-sembang
Sumber : Utusan Malaysia
Tarikh : 27 Februari 2016

Lagi kisah poligami yang tidak pernah putus dari ruangan ini. Ada yang menyakitkan hati, ada juga yang menggembirakan, terpulang kepada situasi msing-masing, Apapun sebagai manusia kita harus reda dan menerima ketentuan Allah dengan lapang dada, bukan merungut dan menyesali nasib. Allah mahu kita selalu berdoa kepadanya jika ada masalah, jangan kesal dengan takdir.

Begitu juga dengan kisah yang saya catatkan minggu ini. Kisah yang diceritakan oleh seorang wanita, kenalan lama yang saya temui baru-baru ini. Biarkan saya namakan dia Suri (bukan nama sebenar).

Pertemuan kami tidak dirancang, terjumpa di majlis perkahwinan sahabat lama di sebuah kafe sehingga tercurahlah kisah ini untuk saya kongsi.  Sedikit sebanyak ia membawa manfaat dan kebaikan jika diambil secara positif.

Begini kisahnya.

“Saya berusia lewat 50-an, seorang usahawan yang boleh dikira berjaya. Saya berkahwin di usia yang lewat, ketika umur 45 tahun. Jodoh saya dengan suami orang. Isterinya tidak bekerja, mereka mempunyai empat orang anak yang sudah remaja.

“Saya kahwin lewat kerana memberi tumpuan kepada perniagaan yang saya usahakan sejak berusia 25 tahun. Alhamdulillah saya berjaya, nak katakan jutawan itu tidaklah, tetapi memang saya hidup mewah.  Impian saya Allah makbulkan. Saya sangat bersyukur dan berterima kasih kepada keluarga yang sangat menyokong dan membantu ketika saya hendak memulakan bisnes dahulu.

“Seperti yang dikatakan, soal jodoh, maut dan pertemuan ini adalah kerja Allah, bukan kita sebagai manusia.  Ditakdirkan jodoh saya dengan suami orang, saya tidak dapat menolak.

“Suami saya seorang pegawai di sebuah syarikat swasta, berusia awal 60-an sekarang. Masa bernikah dia berumur 55 tahun. Tapi saya terima dengan lapang dada walaupun saya tahu saya kena berkongsi dengan suami orang.